Narcisismo e poder

Narcisismo e poder: quando a necessidade de superioridade invade os relacionamentos

Existe uma diferença importante entre ter poder e precisar dominar. Todos nós exercemos algum tipo de poder. Pais têm responsabilidade sobre filhos. Líderes possuem autoridade. Professores exercem influência. Em um casamento, decisões podem ser tomadas de maneira desigual em determinados momentos. Em uma organização, algumas pessoas ocupam posições hierárquicas superiores. Portanto, o problema não é simplesmente o poder. O problema começa quando o poder deixa de ser responsabilidade e passa a ser utilizado para sustentar a própria superioridade.

É nesse ponto que o narcisismo pode adquirir uma dimensão particularmente destrutiva nos relacionamentos. O Transtorno da Personalidade Narcisista é caracterizado por um padrão persistente de grandiosidade, necessidade de admiração, sentimento de merecimento e falta de empatia. A pessoa pode superestimar suas próprias capacidades e, simultaneamente, desvalorizar as capacidades dos outros.  Isso ajuda a compreender por que, em alguns casos, a relação com o outro pode se transformar em uma espécie de hierarquia permanente: "Eu preciso estar acima." E, se eu preciso estar acima, alguém precisa estar abaixo.

Poder não é necessariamente algo ruim

Antes de falar sobre narcisismo, precisamos recuperar o significado de poder. Poder pode significar simplesmente capacidade de agir, influenciar ou assumir responsabilidade. Um pai utiliza autoridade para proteger o filho. Um médico utiliza conhecimento para cuidar. Um professor utiliza autoridade para ensinar. Um líder utiliza sua posição para organizar uma equipe. Em relacionamentos saudáveis, o poder pode ser compartilhado, negociado e até alternado. Hoje eu tomo uma decisão. Amanhã você toma outra. Em determinada área, você possui mais conhecimento. Em outra, eu possuo. Isso é diferente de uma relação organizada pela necessidade de superioridade.

Uma revisão publicada em 2026 sobre poder nos relacionamentos íntimos destaca justamente que o poder pode influenciar comportamentos distintos dentro da relação e que é necessário considerar tanto o poder de cada parceiro quanto as assimetrias existentes entre eles.  Portanto, ter poder não torna alguém abusivo. O problema está em como esse poder é utilizado.

Quando poder se transforma em superioridade

A superioridade narcísica não é simplesmente pensar: "Sou bom em alguma coisa." Uma pessoa saudável pode reconhecer suas capacidades sem precisar diminuir os outros. Pode dizer: "Tenho experiência nessa área." Sem precisar concluir: "Por isso, você não sabe nada." Pode receber um elogio sem transformar o elogio em identidade. Pode perder uma disputa sem sentir que sua existência foi destruída. Pode reconhecer o talento de outra pessoa sem experimentar isso como uma ameaça.

No funcionamento narcísico patológico, porém, a autoestima pode depender intensamente da manutenção de uma imagem de importância e superioridade. Por isso, críticas, fracassos ou perda de reconhecimento podem ser experimentados de maneira particularmente dolorosa, provocando respostas como raiva, desprezo, contra-ataque ou retraimento defensivo.

A questão deixa de ser: "Quem está certo?" E passa a ser: "Quem está acima?" Essa mudança altera completamente a relação.

O problema não é querer vencer

Existe uma diferença entre competitividade e necessidade narcísica de superioridade. Competir faz parte da vida. Queremos ganhar uma partida. Ser aprovados em uma prova. Conquistar uma oportunidade. Melhorar nosso desempenho. Isso não é necessariamente patológico.

A questão aparece quando a derrota deixa de ser apenas uma derrota e passa a representar uma humilhação intolerável. Se eu não posso perder, talvez eu precise transformar o outro em perdedor. Se eu não posso admitir um erro, talvez precise encontrar alguém para culpar. Se eu não posso aceitar uma crítica, talvez precise atacar quem criticou. Se eu não posso admitir que alguém sabe mais do que eu, talvez precise diminuir essa pessoa. A superioridade passa então a funcionar como uma defesa. Para eu permanecer grande, você precisa se tornar pequeno.

A necessidade de estar certo

Um dos sinais mais desgastantes em determinadas relações é a incapacidade de admitir erro. Não estamos falando de uma pessoa que ocasionalmente se defende. Todos nós fazemos isso. Estamos falando de um padrão no qual a pessoa praticamente não consegue ocupar a posição de quem errou. Imagine uma conversa: "Você falou isso ontem." "Não falei." "Eu estava presente." "Você entendeu errado." "Mas você acabou de dizer..." "Você sempre distorce tudo."

Observe o deslocamento. A discussão começou com um comportamento. Terminou questionando a competência, a memória ou a inteligência do interlocutor. O objetivo deixa de ser descobrir o que aconteceu. Passa a ser preservar a superioridade. Isso pode se aproximar de dinâmicas manipulativas, mas precisamos manter a precisão: uma discussão sobre memória, por si só, não é gaslighting. O diagnóstico depende do padrão e do contexto, não de uma frase isolada.

Quando admitir erro parece diminuir a pessoa

Aqui entramos em uma questão psicológica profunda. Para algumas pessoas, dizer: "Eu errei." é apenas reconhecer um fato. Para outras, admitir erro pode ser vivido internamente como: "Eu sou incompetente." Ou: "Eu sou inferior." Ou: "Agora você tem poder sobre mim." Nesse funcionamento, reconhecer uma falha ameaça a própria imagem. A pessoa não consegue separar: "Eu fiz algo errado." de: "Eu sou alguém sem valor."

E, quando essas duas coisas se confundem, a defesa da autoestima pode se tornar muito intensa. A literatura contemporânea sobre transtorno de personalidade narcisista destaca justamente a importância da desregulação da autoestima, da regulação emocional, dos processos cognitivos e das relações interpessoais para compreender o transtorno.  Por isso, aquilo que parece apenas arrogância pode esconder uma estrutura psicológica muito mais frágil. Isso não torna o comportamento aceitável. Mas ajuda a compreendê-lo.

O paradoxo do narcisismo

Existe um paradoxo importante: quanto mais alguém precisa provar que é superior, mais dependente pode estar da confirmação externa dessa superioridade. A pessoa aparentemente diz: "Eu não preciso de ninguém." Mas pode precisar constantemente da admiração dos outros. Diz: "Eu sei mais do que todos." Mas não suporta ser corrigida. Diz: "Sou independente." Mas precisa que os outros confirmem continuamente seu valor. Diz: "Não me importo com o que pensam." Mas reage intensamente quando sua imagem é questionada.

Essa contradição é importante porque impede uma leitura superficial do narcisismo. Por trás da grandiosidade pode existir uma autoestima extremamente dependente da avaliação externa. É por isso que a superioridade pode funcionar como uma espécie de armadura.

Poder e relacionamento amoroso

Esse problema pode se tornar especialmente evidente nos relacionamentos íntimos. Uma pesquisa publicada em Personal Relationships investigou justamente a relação entre traços narcísicos, funcionamento de relacionamentos amorosos e desejo de poder. O estudo encontrou evidências de que o desejo de poder pode desempenhar papel relevante na associação entre determinados traços narcísicos e o funcionamento dos relacionamentos.  Isso é importante porque mostra que não estamos falando apenas de alguém que "gosta de mandar". Estamos falando de uma dinâmica relacional.

Imagine um casal no qual uma pessoa precisa: escolher os lugares; decidir com quem o casal convive; controlar o dinheiro; determinar como os filhos serão educados; definir quando uma discussão termina; decidir quais opiniões são aceitáveis; determinar quais amizades são "boas"; e ainda estabelecer qual versão dos acontecimentos deve prevalecer. A relação deixa de ser parceria.

Passa a ser hierarquia. E o parceiro deixa de ser companheiro. Passa a ocupar uma posição subordinada.

"Eu faço isso porque sei o que é melhor para você"

Existe uma forma especialmente perigosa de poder porque ela não parece poder. Ela se apresenta como cuidado. "Estou fazendo isso para proteger você." "Eu sei o que é melhor." "Você não entende essas coisas." "Deixe que eu resolva." "Você não precisa se preocupar."

Em algumas situações, isso pode realmente ser cuidado. Pais precisam proteger crianças. Profissionais precisam orientar pacientes. Pessoas podem assumir responsabilidades temporariamente quando alguém está fragilizado. Mas existe uma pergunta que ajuda a distinguir cuidado de controle: A pessoa continua tendo voz? Se eu cuido de você, sua autonomia continua existindo. Se eu controlo você, sua autonomia começa a desaparecer. O poder saudável capacita. O poder abusivo submete.

O outro deixa de ser parceiro

Esse é talvez o ponto central. Em uma relação madura, o outro é reconhecido como sujeito. Ele possui desejos. Opiniões. Limites. Competências. Fragilidades. História. Consciência. Uma pessoa narcisicamente organizada pode ter dificuldade em tolerar essa alteridade quando ela ameaça sua autoimagem.

Se você discorda: você é desleal.

Se você critica: você é ingrato.

Se você estabelece limites: você é egoísta.

Se você prospera: você pode ser visto como concorrente.

Se você recebe reconhecimento: pode surgir inveja.

Se você deixa de admirar: pode aparecer desvalorização.

Isso não significa que todas as pessoas com traços narcísicos respondam assim em todas as situações. O narcisismo possui apresentações diferentes, incluindo dimensões grandiosas e vulneráveis, e a literatura recomenda não reduzir o fenômeno a uma única forma de funcionamento.

Mas o princípio permanece: quando a autonomia do outro ameaça a própria superioridade, a relação pode se tornar uma disputa de poder.

A desvalorização do outro

Uma das maneiras mais simples de preservar superioridade é diminuir quem está por perto. "Você não consegue fazer isso." "Eu faria muito melhor." "Você não entende." "Você é muito sensível." "Sem mim você não conseguiria." "Olhe para onde você estaria se não fosse por mim."

Às vezes, isso aparece de maneira aberta. Outras vezes, vem através de pequenas ironias. Piadas. Comparações. Correções constantes. Olhares de desprezo. Silêncios. Desqualificação das conquistas. Uma pessoa pode começar a receber tantos sinais de inferioridade que passa a acreditar que realmente é incapaz. É nesse momento que o poder psicológico se torna particularmente perigoso. Porque o controle já não precisa ser imposto o tempo inteiro. O outro começa a se autocontrolar.

Quando a pessoa começa a pedir permissão para existir

Esse é um dos sinais mais preocupantes de uma relação profundamente assimétrica. A pessoa começa a pensar: "Será que posso falar isso?" "Será que ele vai ficar bravo?" "Será que ela vai achar ruim?" "Será que posso sair com meus amigos?" "Será que posso discordar?" "Será que posso gastar esse dinheiro?" "Será que posso dizer que não gostei?"

A liberdade começa a ser substituída por antecipação. A pessoa não pergunta mais: "O que eu quero?" Pergunta: "O que preciso fazer para não provocar uma reação?" Esse é um deslocamento psicológico importante. Porque o controle do outro começa a entrar dentro da própria pessoa.

E as Neurociências?

As Neurociências podem contribuir para compreender como experiências repetidas de ameaça, rejeição e estresse afetam atenção, processamento emocional e tomada de decisão. Mas aqui precisamos evitar uma simplificação muito comum: não existe um "cérebro narcisista" que explique sozinho o comportamento. O narcisismo é um fenômeno complexo que envolve personalidade, desenvolvimento, cognição, regulação emocional, relações interpessoais e contexto.

Revisões da literatura neurocientífica mostram que os estudos sobre narcisismo investigam diferentes mecanismos relacionados à autorrepresentação, autoestima, processamento emocional e relações sociais, mas o campo ainda é emergente e não autoriza explicações reducionistas.

Portanto, dizer: "Ele age assim porque o cérebro dele funciona dessa maneira" seria cientificamente pobre. O cérebro participa. Mas não explica sozinho a pessoa.

O poder também pode ser utilizado para o bem

Esse ponto é importante porque não queremos demonizar o poder. O problema não é ocupar uma posição de autoridade. O problema é transformar autoridade em privilégio pessoal.

Um líder saudável pode dizer: "Eu sou responsável por esta decisão."

Um líder narcisicamente dominador tende a comunicar: "Eu sou superior e, portanto, minha vontade deve prevalecer."

A diferença está na finalidade. O poder saudável pergunta: "Como posso usar minha posição para servir?"

O poder narcísico pergunta: "Como posso usar minha posição para ser servido?"

Essa distinção é fundamental também na perspectiva cristã.

Jesus desmonta a lógica da superioridade

Aqui a reflexão cristã se torna especialmente contundente. Jesus não apresentou liderança como mecanismo de exaltação pessoal. Quando os discípulos discutiam sobre quem seria o maior, Jesus não alimentou a disputa. Ele a confrontou. "Quem quiser tornar-se grande entre vós, será esse o que vos sirva." Mateus 20:26

Isso não é simplesmente uma recomendação de humildade. É uma inversão da lógica de poder. No Reino de Deus, grandeza não é medida pela capacidade de dominar. É medida pela disposição de servir. Jesus continua: "E quem quiser ser o primeiro entre vós será vosso servo." Mateus 20:27

Aqui encontramos uma crítica profunda ao narcisismo. Porque o narcisismo pergunta: "Como posso ser maior?" Cristo pergunta: "Como posso servir?" O narcisismo precisa do outro para confirmar sua superioridade. O evangelho chama o cristão a utilizar sua posição para o bem do outro.

O problema do poder espiritual

Essa questão se torna ainda mais séria quando o poder aparece dentro da religião. Uma pessoa pode utilizar: conhecimento bíblico, posição de liderança, autoridade espiritual, experiência ministerial, ou até mesmo linguagem religiosa para sustentar uma posição de superioridade. Isso é particularmente perigoso porque o outro pode pensar: "Quem sou eu para questionar?"

Quando a autoridade humana se apresenta como se fosse autoridade divina, o espaço para questionamento desaparece. E isso pode produzir uma forma de submissão profundamente destrutiva. Mas deixaremos essa questão para o Dia 21, quando trataremos especificamente do narcisismo dentro da igreja e da relação entre liderança, reconhecimento e poder.

O que fazer quando você percebe uma relação de poder destrutiva?

Primeiro: não tente diagnosticar a pessoa pela internet. O diagnóstico de um transtorno de personalidade exige avaliação clínica.  Segundo: observe o padrão. Pergunte: Posso discordar? Posso dizer não? Minhas opiniões são consideradas? Minhas conquistas podem ser celebradas? Posso estabelecer limites sem ser punido? Existe reciprocidade? As decisões podem ser negociadas? Eu me sinto livre ou constantemente vigiado? Essas perguntas são mais úteis do que tentar descobrir se alguém "é narcisista".

Não transforme toda assimetria em abuso

Também precisamos ser críticos aqui. Nem toda diferença de poder é abusiva. Uma criança e um adulto possuem responsabilidades diferentes. Um professor possui autoridade dentro da sala de aula. Um médico possui conhecimento técnico que o paciente não possui. Um líder possui responsabilidades que seus liderados não possuem. Até dentro de um casamento, as pessoas podem assumir funções diferentes. Assimetria não é automaticamente abuso. O problema aparece quando a assimetria é utilizada para retirar injustamente a autonomia, a dignidade ou a voz do outro. Poder saudável reconhece limites. Poder abusivo elimina limites.

A verdadeira questão não é quem manda

Talvez essa seja a pergunta que precisamos abandonar. Não: "Quem manda nessa relação?" Mas: "Como o poder está sendo utilizado?" Ele protege? Organiza? Serve? Capacita? Ou controla? Humilha? Silencia? Explora? A revisão contemporânea sobre poder nos relacionamentos reforça justamente que os efeitos do poder dependem de como ele é exercido e de como as necessidades dos parceiros são consideradas dentro da relação.  Por isso, poder não precisa ser eliminado. Precisa ser responsabilizado.

Quando a superioridade precisa diminuir o outro

Talvez o sinal mais claro seja este: a pessoa precisa que alguém seja inferior para conseguir se sentir superior. Ela não consegue simplesmente ser competente. Precisa ser a mais competente. Não consegue simplesmente ser admirada. Precisa ser mais admirada. Não consegue simplesmente ocupar uma posição. Precisa estar acima. Não consegue simplesmente ter razão. Precisa vencer. E quando alguém ameaça essa posição, pode surgir: raiva, desprezo, desvalorização, retaliação, controle, ou afastamento. A superioridade, então, deixa de ser uma característica. Passa a ser uma necessidade psicológica.

Maturidade é suportar não ser o centro

Talvez essa seja uma das formas mais simples de compreender a maturidade emocional. Uma pessoa madura consegue dizer: "Eu não sou o centro de tudo." Consegue reconhecer: "Você sabe mais do que eu nessa área." "Eu errei." "Você tem razão." "Eu não gostei do que você fez, mas respeito sua decisão." "Não concordamos." "Você é diferente de mim." "Você pode crescer sem que isso diminua quem eu sou." Isso exige uma autoestima suficientemente estável para tolerar a diferença. Porque, quando eu sei quem sou, não preciso diminuir você para existir.

O evangelho não precisa de pessoas superiores

O evangelho não chama o ser humano para construir uma identidade baseada em superioridade. Chama para uma identidade recebida em Cristo. Por isso, o cristão não precisa provar continuamente que é mais importante. Não precisa transformar toda conversa em competição. Não precisa vencer todas as discussões. Não precisa ser admirado o tempo inteiro. Não precisa dominar para se sentir seguro. A cruz é uma das maiores críticas à nossa necessidade de autopromoção. Cristo, sendo Senhor, assumiu a posição de servo.

Paulo resume: "Nada façais por partidarismo ou vanglória, mas por humildade, considerando cada um os outros superiores a si mesmo." Filipenses 2:3

Isso não significa pensar que somos inferiores ou cultivar baixa autoestima. Significa abandonar a necessidade de transformar a vida em uma competição permanente por superioridade.

Conclusão

O problema do narcisismo não é simplesmente alguém gostar de elogios. Também não é simplesmente alguém ter confiança. E certamente não é ocupar uma posição de liderança. O problema surge quando a superioridade se torna necessária para preservar a própria identidade. Quando o outro precisa ser menor para que eu me sinta maior. Quando a discordância é interpretada como afronta. Quando o limite é percebido como desrespeito. Quando a crítica é vivida como humilhação. Quando admitir um erro parece destruir a própria imagem.

Quando o relacionamento deixa de ser parceria e passa a funcionar como hierarquia. A pergunta, então, não é apenas: "Quem possui o poder?" Mas: "O que essa pessoa faz com o poder que possui?" Porque poder pode proteger. Pode servir. Pode organizar. Pode capacitar. Mas também pode controlar. Humilhar. Silenciar. Explorar.

No narcisismo patológico, a necessidade de superioridade pode transformar o relacionamento em uma luta permanente pela posição mais alta. E quando isso acontece, o outro deixa de ser parceiro e passa a ser tratado como alguém que precisa confirmar, sustentar ou servir à imagem daquele que precisa estar acima. A literatura atual relaciona o narcisismo a dimensões como grandiosidade, merecimento, exploração interpessoal, domínio e busca de poder, embora reconheça a complexidade e a heterogeneidade do fenômeno.  Mas existe uma pergunta ainda mais profunda: Eu preciso diminuir alguém para conseguir me sentir grande?

Se a resposta for sim, talvez o problema não esteja apenas no poder que possuo. Talvez esteja naquilo que preciso provar sobre mim mesmo. E, para a perspectiva cristã, a resposta não está em trocar uma forma de superioridade por outra. Está em aprender uma lógica diferente. Servir em vez de dominar. Ouvir em vez de controlar. Reconhecer em vez de diminuir. Amar sem transformar o outro em instrumento da própria autoestima. Jesus não disse: "Quem quiser ser grande, faça com que os outros sejam pequenos." Disse: "Quem quiser tornar-se grande entre vós, será esse o que vos sirva." Mateus 20:26

Essa talvez seja uma das perguntas mais importantes para qualquer relacionamento: Quando tenho poder, eu me torno maior que o outro ou me torno mais responsável pelo outro? Porque a verdadeira maturidade não aparece quando finalmente conseguimos estar acima de todos. Ela aparece quando não precisamos mais estar acima de ninguém para saber quem somos.

Referências principais

• Manuais MSD. Transtorno de personalidade narcisista, edição para profissionais, atualização de janeiro de 2026.

• Weinberg, I.; Ronningstam, E. Narcissistic Personality Disorder: Progress in Understanding and Treatment. FOCUS, 2022.

• Zeigler-Hill, V.; Hicks, P.; Brosch, N. Narcissism and romantic relationship functioning: The mediating role of the desire for power. Personal Relationships, 2024.

• Vrabel, J. K.; Zeigler-Hill, V. et al. Narcissism and perceived power in romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 2020.

• Overall, N. C.; Hammond, M. D. Power and Ideology in Close Relationships. Annual Review of Psychology, 2026.

• Krizan, Z.; Herlache, A. D. The Narcissism Spectrum Model: A Synthetic View of Narcissistic Personality e literatura relacionada sobre as dimensões grandiosa e vulnerável do narcisismo.

Por Carlos Henrique Müller Filho – Teólogo especialista em aconselhamento pastoral, psicanalista, especialista em neurociências na pratica clínica e neuropsicanálise.